By „Halo! Tko je to sa skrivenog broja? Toliko si uporan da sam ipak konačno odlučio javiti se da te skinem s dnevnog reda!“
„Heil Duce! Anđeo Osvetnik ovdje, a ovo je moj broj za konspirativno djelovanje pa je skriven. Ispraznila mi se baterija na drugom jer sam levitirao oko nekih munjara tamo i tvornica munjobrojila. A onda sam prešao na pikantnije teme, naime ljude najviše zanima tko s kim šara, a samo usput pročitaju ovo o munjarama i komunjarama… Čitatelji traže mesa, što više mesa: ono seks’n’drugs’n’ rock’n’roll, a može i krvi ako ima. I tako sam najprije ispraznio bateriju u fotoaparatu i videokameri, pa sam nastavio snimati službenim mobitelom, pa privatnim mobitelom i tako ispraznio sve baterije i zato zovem s ovog konspirativnog broja.“
„A dobro onda, Anđele, samo malo zoveš u krivo vrijeme pa nemam puno vremena, naime imam dogovoren razgovor s onima iz grupe ZZ-top koja je s rocka prešla na pop. Dakle ta pop-grupa izvela je desant na najekološkiju državu u EU koja je u smislu ekologije napravila puno veći posao od bilo koga: prestali su u potpunosti raditi i ugasili svu proizvodnju jer onečišćuje okoliš i ostavlja jaki ekološki otisak. Doduše, nije im bio problem to učiniti jer kod njih je to tradicija: ne smetati drugima dok rade, nego se maknuti… Mala je to nacija jer imaju problem oko nataliteta: naime za seks im je potreban potres. Naime odnošaj se obavlja tako da muškarac stavi svoje spolovilo u spolovilo svoje partnerice i nakon što kaže: „Đe je taj potres kad ga trebaš, oca mu j***m očinskoga“, čeka se da se zemlja počne tresti. Ako se ne trese, odnošaj se prekida. Zato ih ovi desetak puta brojniji susjedi ne shvaćaju ozbiljno i vježbaju desante. Dakle mi smo uspješno razbili one koji su činili prevagu na izborima u korist te male nacije, prema dogovoru sa Žalosnom Sovom i Čkaljom i konačno je na vlast došla opcija bliska našem svjetonazoru, svjetonazoru Žalosne Sove i Čkalje… Moram mu čestitati na profesionalno obavljenom poslu, zamoliti ga da sličnu stvar obavi kod nas, ali ovoga puta padobranima, a nakon toga očekujemo da pop-sastav otpjeva par mirotvornih himni kao što je: Kad pobježe vojska sa Kosova ili pak onu Tamo daleko na Krfu sred mora, a, naravno i onaj hit koji najbolje izvodi i zove ga „naša pjesma“: Što se ono na Dinari sjaji, je li dinar, kuna ili euro? A još bih ga zamolio da organizira duhovnu obnovu za nas onako kako je radio za naše povjesničare, novinare i slične i izvrsno ih je obnovio.“
„Ma shvaćam ja to: družba je družba, a služba je služba. Normalno da vaše bratstvo ima prednost pred nama običnim smrtnicima… Nego hoće li se naručiti kakav odojak da ga dovezu na onom slavonskom biciklu-tandemu za dostavu odojaka na ražnju?“
„Ma bit će svega, ali najviše ovčetine jer nam ovaca ne nedostaje, sreća naša jer inače kako bismo se provlačili ovolike godine na izborima s ovim što radimo… Nego pustimo to, reci ti meni što ima novoga oko Bow-Wow… Nekako sve dolazim na neke ideje… Naime ja volim eksperimentierati, nadam se da za to ne će doznati moj najdraži Jungfer u Bruxellesu… Ah kako taj zna lijepo primiti za guzu… A svašta me je naučio, kakav Jungfer, taj je svašta prošao, a kako šalje puse… Ah! Srećom da smo obojica zakasnili na onu feštu na kojoj je Mađar bježao kroz prozor… Mala digresija, oprosti, Anđele moj dragi, ali sav sam se raznježio.“
„Nemoj se ti oko mene puno raznježivati, ja ti nisam sklon takvim pokusima… Više volim levitirati pred prozorom nekih žena suprotnog spola dok zrak ne bude čist, pa mi ne otvore prozor… Nakon levitiranja prošle noći izveo sam jednu mulitlokaciju i cijelu noć levitirao s jednom tamo u susjedstvu… Krv nije voda, a boga mi ni obrnuto. Osim kod tebe, Veliki Vođo, prema nalazu one vojne lekarke.“
„Anđele Osvetniče, što ti misliš kako da riješim ovo s Wow Wow-Bow Wow ja mislio to pas, a ono komad mesa Wouuuuu! Sjećaš li se onoga kad je onaj naš poludio za onom… onom plavušom… Zamalo nas je to koštalo, no Zrcalo se sjetio da je najbolje to dignuti na višu razinu pa smo je postavili na mjesto ministrice i sve štima inače bi bio skandal. Pa što kažeš, da ja Wow Wow postavim na mjesto ministrice, recimo… a zašto ne… na mjesto ministrice za energetiku. Ona je stvarno energična, puna energije… Takva bi nam dobro došla na tome mjestu.“
„E, moj Vođo, ja sam mislio da će te muški doći glave, a izgleda meni da će to biti žene… Kad to Junfer dozna, zglajzao si… Ne znam ti ja ništa o tome… Ja ti više znam o munjarama i munjobrojilima… Znaš, onih stotinjak tisuća što je nestalo, pa je pak izronio neki novi „proizvođač“ u Hrvatskoj kad se pokopalo onog našeg u naponu snage… Pa oni iz Parizera bi htjeli neku munjaru inače od onoga Rafalnog Dase ništa, već se ljudi pitaju kakva je to gromoglasna tišina oko tih letjelica odjednom… Već sam napisao neke članke za svoj portal, samo čekam pravi trenutak… A moglo bi biti da netko drugi počne postupati po nekim člancima… A ti, dragi naš Duce, riskiraš s Wow Wow, kao što je onaj jedan prije tebe riskirao i zamjerit ćeš se Junferu i začas eto tebi ostavke, jasno, na svoje mjesto ćeš onda postaviti Zrcalo, a prema onom prije slučaju možeš očekivati jednak postupak: zamjenik te šalje u hotel „Točka na i“, jer dok se ne zamjeriš onima tamo, Junferu i onima oko njega, sve je u redu, ali kad se zamjeriš postaješ remetilački čimbenik, a oni koji remete nečije planove završe u Remetincu. Nomen est omen… Zato pazi i daj poduzmi nešto oko tih munjara… A sad, ja se opraštam Vožde sa vama, u novi život polazim od vas… Moram pisati neke članke koji bi mogli potaknuti rad po nekim drugim člancima… A onda, neka institucije sabotiraju svoj posao, kao i obično.“
„Nemoj, bolan Anđele, dede ti! J****m ti onoga tko te je naučio pisati, a i onoga tko ti je dao olovku. Dosta već toga tvog piskaranja.
Glava me već boli od tebe, a kad mene boli glava, onda se svašta događa. Pitaj moju ženu. Ajd, zdravo.“
„Ako misliš meni raditi ono što radiš svojoj ženi onda me krivom stvari strašiš, osim što je to tri minute s tuširanjem, ja, kao što sam ti rekao, Vožde, sam tradicionalist, samo žene suprotnog spola dolaze u obzir. As salaam aleikum.“
„Carro Duce, mio luce, padrino, stigao je Anđeo Osvetnik kao što ste se dogovorili!“
„Dobro, drago moje Zrcalo, danas sam dobro raspoložen, neka uđe!“
I uđe Anđeo…
„Ma gdje si Anđele, zadnji put smo se našli na krivoj nozi, ali mislim da možemo prijeći preko toga i razgovarati kao civilizirani kukci…“
„Ma uvijek sam za civilizirani razgovor, dragi moj PM. Znači počinjemo s čišćenjem Munjodistribucije?“
„Ma pustimo mi Munjodistribuciju, sad imamo gorućih drugih pitanja… A usput tek možda Munjodistribuciju kao dio toga riješimo…“
„A dobro, da vidimo što se nudi.“
„Za početak, jesi li gledao Alku?, tamo je bio Tetrijeb zajedno s Bow-wow i ne da ona nije pas, ma to je, bre, meeeeesoooo… Vrhunsko… Waaauuuuuuuuu! Odmah sam mu zaprijetio da se ne šali i da pazi kako se ponaša jer možda ga vreba paparazzo… He, he… Nego, znaš, hmm-hmmm, s obzirom na to da si paparazzo… Možda bismo se mogli dogovoriti… Sigurno imaš neke sličice iz tih tvojih avantura kad si levitirao pred njihovim prozorom, pa možda iz auta, hotela, s plaže na Jarunu… Onako, malo provokativnije… Pitam čisto jer skupljam erotske fotografije… Već imam od Junfera iz Bruxellesa nekoliko provokativnih sličica u kojima je obukao fino čipkasto rublje od onih, kako se zovu, Viktorijinih vodopada ili kako se već zovu.. A ovo su oboje wauuu po mom ukusu… Ja se slažem s time da je rod društveni konstrukt i to što se netko deklarira ovako ili onako ne utječe na moje osjećaje prema njemu… Konačno, progurali smo onu Istambulsku upravo zato…“
„Ma naravno da sam gledao alku, to ne propuštam, Alka Vujica je već u godinama, ali još uvijek može proći.“
„Ma kakva Vujica, Sinjska Alka..“
„A, to… Gledao sam i to… najjači dojam na mene je ostavio onaj tvoj alkar… pogodak točno u sridu i bez gledanja! Zadivljujuća preciznost brzina i dubina prodora, vidi se da vježba ne po cijele dane nego i danonoćno.“
„Ma kakav moj alkar? Nemam ja svog alkara, iako, alkari su uvijek bili uz trenutačnu vlast u rijetke devijacije koje su uspjeli ukloniti… !“
„Ma kako nemaš svog alkara, pa Zrcalo je postigao zamijećen i vrhunski uspjeh: na sve strane su objavili njegovu sliku kad je isprva kažiprstom elegantno i brzo prošao kroz sinuse i počešao se po prednjem režnju mozga… Što bi taj tek učinio na bojnom polju… Nego, kako je to prošlo sa Svežderašima, znaš oni što su položili Hipokritovu zakletvu za prodaju magle… radi mjera…“
„Mjere, ma bilo je problema, ali srećom otišli na godišnji, no prije toga su mi rekli da zbog epidemiološke situacije konj i alkar moraju trčati odvojeno na razmaku od najmanje dva metra… Nego imam još nekih problema… Naime oni Francuzi mi prijete… Kažu ništa od onog njihovog aeroplana Dasa.“
„Ja sam mislio da je to svršena stvar. Pa što se dogodilo?“
„Ma neki tvoj prijatelj je zakomplicirao stvar… Htio je ući u Munjodistribuciju, pozvao se na Makroa i na tebe i Tetrijeb je rekao da on tu nema što tražiti. A on predstavlja francusku Munjaru… I sad, kaže Makro, nema aeroplana ako nema suradnje naših munjara… A Tetrijeb kaže da je htio upropastiti već neke dogovorene provizije, ovaj poslove… Hoće kaže obnoviti neku Toplomunjaru i koješta drugo, a ne nudi ništa i tako… Ali sad je Dasa u pitanju, bi li ti mogao, s obzirom na tvoje sposobnosti i znanja i to… nagovoriti ga da se vrati… Izmislit ćemo neku munjaru za njega. Ne mora se ni izgraditi, ali sigurno će zaraditi. Čuj, a one slike… To bi mi svakako trebalo… Nego razmišljam, a da ja zaposlim Bow-wow kod sebe, a maknem Tetrijeba iz Munjodistribucije, ako Junfer ne bude ljubomoran, naravno, ipak je on prvi. Bi li ti malo ostavio ove moje munjare na miru… Ponestaje ih, mi smo mala zemlja, a onih kirurga i iz IS-a nije još došao dostatan broj da odaberem nešto, a tu je i jezična barijera…“.
„Čuj, u 3 PM, ovaj, PM, što će reći Prime Minister ili Premijeru, nismo mi babe na placu da se cjenkamo… Ako levitiram ne znači da je to zato što mi je glava prazna… Levitirat ću ja još i multilocirati, a ako treba i svijetliti kao munjara dok se sve ne riješi… I ona brojila, znaš.“
„A što da kažem, sve sam ti ponudio još samo svoje tijelo nisam, ali ni to nije isključeno… Razmisli malo, prespavaj, ali ne kao zadnji put da prespavaš i odmah ujutro napišeš članak…Aj’ bok!“
„Zrcaloooo!“
„Da najdraži moj šefe!“
„Isprati gosta i vrati se odmah!“
……….
„A, tu si, Zrcalo moje!. Ovako, odmah da si nazvao BOU i da se tako riješi i Francuski munjodistributer i Anđeo Osvetnik Paparazzo… Neka mu bar oduzmu taj fotoaparat pod optužbom da je slikao djecu, ono, pedrofilija… „
„Što će nam BOA ovdje, gledao sam dokumentarac u kojem su prikazali kako su BOE napale svoje vlasnike tijekom hranjenja. Neka njih u džungli One su davitelji skoro kao Paparazzo, sve rješavaju davljenjem i onda ih se teško riješiti… I pustimo pedra da visi, kakva pedrofilija“
„Glupane, Bezbedonosna obaveštajna agencija, to je BOA, tako su mi rekli mama i tata, a oni su bili deo bivšeg režima pa valjda znaju… Već sam im poručio da mi te neke tipove skinu s vrata i ništa. Nekako mi slabo rade. Nisam zadovoljen. Mene je teško zadovoljiti, a kad me dovedu blizu vrhunca, a onda prestanu, onda to posebno teško primam… A Paparazzo mi se uvukao ispod stola na sastanku Vlade i sve snimao. A što su oni radili cijelo ovo vrijeme? Kao da nije dosta što levitira, a za to su krivi oni Trapisti iz Bendžolajn Sitija. Oni su mu to pokazali.“
„Šefe, gledat ću da se to riješi, a za Trapist ne znam, ja više volim Goudu.“
„Dobro, rješavaj kako znaš jer i tebe može zakvačiti. Briši i da te nisam vidio dok ne riješiš to što sam ti rekao!“
„Da, naš dragi veliki vođo, Svjetlo našeg puta… Trčim iz ovih stopa, hitim polahko!“
Anđelko Jeličić
