Podjeli
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

„Zrcalo, Zrcalo moje, reci mi najljepši i najpametniji u ovoj zemlji tko je?“

 

„Kad ne bih poznavao Vas, o veliki Vođo, rekao bih da sam ja, svi su vidjeli moje mišićavo, muževno tijelo koje ih se tako dojmilo da su me počeli nazivati telefonom i zvati me mojim obiteljskim nadimkom. Ali otkad sam upoznao Vašu Savršenost moram reći da se niti ja s Vama ne mogu usporediti. Ja… kad Vas vidim… ma ja se sav tresem kao u groznici od one bolesti nevid…“

 

„Dobro, dobro, Zrcalo, bre, ne preteruj… Znaš da ja imam onog Junfera… Ti ne igraš u našoj ligi. Nego daj ti meni pozovi Anđela Čuvara koji je sveprisutan, svevideći i sveznajući jer levitira na velikim visinama na koje, nažalost, još uvijek ne mogu, ali naučit ću ja to, a onda je izgoreo k’o palidrvce… Neka doleprša čim to bude mogao dok ne bude dockan… ovaj, kasno… pobjegne mi, navika od razgovora s mojim prijateljima Čkaljom i Žalosnom Sovom. Što ćeš, kad nađeš svjetonazorski tako bliske osobe, družiš se intenzivno pa poprimiš neke stvari od njih…“

 

Kuc, kuc (zvuk kucanja po prozoru).

 

„Jesi li spominjao moje ime uzalud, unser Führer?“

 

„Nisam, Anđele moj, nisam… Ne mogu spavati, strašno, ništa više ne pomaže, pomozi mi.“

 

„Ne znam ja, Veliki Vožde kako ti ja mogu pomoći u tome, imaš u Vrapču Centar za poremećaje spavanja i tamo ti je dr. Krmpotić istaknuti stručnjak za poremećaje spavanja, apneju i slične stvari. Obrati se stručnom čovjeku, kud si se mene uhvatio…“

 

„Ma kakav Krmpotić, samo mi ti možeš pomoći i nitko više, ti i tvoj Paparazzi alter ego…  Ne mogu oka sklopiti, malo zbog Wow-Wow, a malo zbog onog idiota kodnog imena Tetrijeb. Dakle, što taj radi to ni Wow-Wow s maslom ne bi pojeo… ovaj ni pas smaslom, htjedoh reći. Ah samo mi je Wow-Wow u mislima nakon što sam vidio kakvo je to meso, a pogotovo otkad me je život odvojio od moga najdražeg Klade Junfera… I onda mi taj Tetrijeb radi probleme i u Munjodistribuciji i kod Wow-Wow… Što da kažem… Učini nešto paparazziraj ih malo levitirajući pred prozorom, čovječe… Ne pitam za cijenu… Oteo se taj Tetrijeb nadzoru pa klikće i klikće, a zna se, kad tetrijeb klikće svoj ljubavni zov onda ne čuje i uzalud mu je bilo što govoriti. Zvao ga je i ministar Vid Slijepčević-Ćoro na razgovor i objasnio mu da ima odmah smijeniti onoga koji koči nabavu munjomjera  jer ne da da prođe najjeftinija ponuda, a zna se tko je on, a ako to ne učini – leti u MP3. Ali pitanje je koliko je ovaj čuo od svega što mu je Slijepčević rekao jer klikće pa klikće, ali proći će lovostaja, proći… A Wow-Wow… i to bih morao nekako premjestiti k sebi…“

 

„Boga mi, dragi naš Duce-luce teška je to situacija, ali napisat ću ja nešto na svom portalu..“

 

„Ma kakvo pisanje… previše ti pišeš, znaš… Mogli bismo mi tebe otpisati ako tako nastaviš. Ili se prikloni ili se ukloni kao što je to rekao drug Staljin ili tko već… Dave me neki s Banovine da nemaju struje, da nemaju privremeni smještaj i da će prije dobiti trajni na lokalnim grobljima. A kestenijada je na pragu. Netko će morati vaditi vruće kestene iz vatre, a to ne ću biti ja, ljudi se muče i dat će glasove nekome tko nije nama svjetonazorski blizak. Ionako se tamo našem Žalosnom Sovi pomalo klima jer je dobio neku konkurenciju… neku babetinu tamo koja mu kvari posao, jer jadnici se tamo muče, a glasovi su u pitanju, a kad se radi o glasovima onda bih i svoju majku poslao u hotel „Točka na I“ u Remetincu pa neka se malo zamisle…A i Zrcalo mi je podbacio. Vjetrokaz ostaje vjetrokaz. Ne bi on sve nas nadživio u vrhu da nije takav kakav jest, ali mene ne će nadživjeti, ja ti kažem. Sprda li se on to sa mnom skupa s ostalim klimavcima u Saveznoj skupštini, ovaj, Saboru pa koče moje istinske želje za apsolutnom vlašću, ovaj za dobrobiti pučanstva, svekolikoga… A i tamo mi se skupljaju neki koji neće da ih se pika. Ma sve ću ja to na Goli otok i u Gulag… Oni bi slobodu, ma dat ću ja njima slobodu i festivale, a cjepivo ćemo bacati, je li? Dobro, provizije su sjele, ali treba još uvaliti ljudima jedno pet-šest doza. Za sada je na covid potvrdama predviđeno sedam cijepljenja, a mi još nismo sve cijepili ni dva puta. Ako odbiju cijepljenje nema kupnje novoga cjepiva, nema provizija za moje ljude… Ode sve u MP3! Anđele, spašavaj ako boga znaš!“

„Šefe, odojak, ovaj odo’ ja imam dogovorenu jednu levitaciju uz seksualnu edukaciju u theta stanju… Nemam ja vremena za gubljenje, posao trpi. ‘Ajd bok! Kidam nalijevo!“

Anđelko Jeličić


Podjeli
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

You may also like

Comments are closed.

More in:Top tema