By „Carro Duce, mio luce, padrino, stigao je Anđeo Osvetnik kao što ste se dogovorili!“
„Dobro, drago moje Zrcalo, danas sam dobro raspoložen, neka uđe!“
I uđe Anđeo…
„Ma gdje si Anđele, zadnji put smo se našli na krivoj nozi, ali mislim da možemo prijeći preko toga i razgovarati kao civilizirani kukci…“
„Ma uvijek sam za civilizirani razgovor, dragi moj PM. Znači počinjemo s čišćenjem Munjodistribucije?“
„Ma pustimo mi Munjodistribuciju, sad imamo gorućih drugih pitanja… A usput tek možda Munjodistribuciju kao dio toga riješimo…“
„A dobro, da vidimo što se nudi.“
„Za početak, jesi li gledao Alku?, tamo je bio Tetrijeb zajedno s Bow-wow i ne da ona nije pas, ma to je, bre, meeeeesoooo… Vrhunsko… Waaauuuuuuuuu! Odmah sam mu zaprijetio da se ne šali i da pazi kako se ponaša jer možda ga vreba paparazzo… He, he… Nego, znaš, hmm-hmmm, s obzirom na to da si paparazzo… Možda bismo se mogli dogovoriti… Sigurno imaš neke sličice iz tih tvojih avantura kad si levitirao pred njihovim prozorom, pa možda iz auta, hotela, s plaže na Jarunu… Onako, malo provokativnije… Pitam čisto jer skupljam erotske fotografije… Već imam od Junfera iz Bruxellesa nekoliko provokativnih sličica u kojima je obukao fino čipkasto rublje od onih, kako se zovu, Viktorijinih vodopada ili kako se već zovu.. A ovo su oboje wauuu po mom ukusu… Ja se slažem s time da je rod društveni kostrukt i to što se netko deklarira ovako ili onako ne utječe na moje osjećaje prema njemu… Konačno, progurali smo onu Istambulsku upravo zato…“
„Ma naravno da sam gledao alku, to ne propuštam, Alka Vujica je već u godinama, ali još uvijek može proći.“
„Ma kakva Vujica, Sinjska Alka..“
„A, to… Gledao sam i to… najjači dojam na mene je ostavio onaj tvoj alkar… pogodak točno u sridu i bez gledanja! Zadivljujuća preciznost brzina i dubina prodora, vidi se da vježba ne po cijele dane nego i danonoćno.“
„Ma kakav moj alkar? Nemam ja svog alkara, iako, alkari su uvijek bili uz trenutačnu vlast u rijetke devijacije koje su uspjeli ukloniti… !“
„Ma kako nemaš svog alkara, pa Zrcalo je postigao zamijećen i vrhunski uspjeh: na sve strane su objavili njegovu sliku kad je isprva kažiprstom elegantno i brzo prošao kroz sinuse i počešao se po prednjem režnju mozga… Što bi taj tek učinio na bojnom polju… Nego, kako je to prošlo sa Svežderašima, znaš oni što su položili Hipokritovu zakletvu za prodaju magle… radi mjera…“
„Mjere, ma bilo je problema, ali srećom otišli na godišnji, no prije toga su mi rekli da zbog epidemiološke situacije konj i alkar moraju trčati odvojeno na razmaku od najmanje dva metra… Nego imam još nekih problema… Naime oni Francuzi mi prijete… Kažu ništa od onog njihovog aeroplana Dasa.“
„Ja sam mislio da je to svršena stvar. Pa što se dogodilo?“
„Ma neki tvoj prijatelj je zakomplicirao stvar… Htio je ući u Munjodistribuciju, pozvao se na Makroa i na tebe i Tetrijeb je rekao da on tu nema što tražiti. A on predstavlja francusku Munjaru… I sad, kaže Makro, nema aeroplana ako nema suradnje naših munjara… A Tetrijeb kaže da je htio upropastiti već neke dogovorene provizije, ovaj poslove… Hoće kaže obnoviti neku Toplomunjaru i koješta drugo, a ne nudi ništa i tako… Ali sad je Dasa u pitanju, bi li ti mogao, s obzirom na tvoje sposobnosti i znanja i to… nagovoriti ga da se vrati… Izmislit ćemo neku munjaru za njega. Ne mora se ni izgraditi, ali sigurno će zaraditi. Čuj, a one slike… To bi mi svakako trebalo… Nego razmišljam, a da ja zaposlim Bow-wow kod sebe, a maknem Tetrijeba iz Munjodistribucije, ako Junfer ne bude ljubomoran, naravno, ipak je on prvi. Bi li ti malo ostavio ove moje munjare na miru… Ponestaje ih, mi smo mala zemlja, a onih kirurga i iz IS-a nije još došao dostatan broj da odaberem nešto, a tu je i jezična barijera…“.
„Čuj, u 3 PM, ovaj, PM, što će reći Prime Minister ili Premijeru, nismo mi babe na placu da se cjenkamo… Ako levitiram ne znači da je to zato što mi je glava prazna… Levitirat ću ja još i multilocirati, a ako treba i svijetliti kao munjara dok se sve ne riješi… I ona brojila, znaš.“
„A što da kažem, sve sam ti ponudio još samo svoje tijelo nisam, ali ni to nije isključeno… Razmisli malo, prespavaj, ali ne kao zadnji put da prespavaš i odmah ujutro napišeš članak…Aj’ bok!“
„Zrcaloooo!“
„Da najdraži moj šefe!“
„Isprati gosta i vrati se odmah!“
……….
„A, tu si, Zrcalo moje!. Ovako, odmah da si nazvao BOU i da se tako riješi i Francuski munjodistributer i Anđeo Osvetnik Paparazzo… Neka mu bar oduzmu taj fotoaparat pod optužbom da je slikao djecu, ono, pedrofilija… „
„Što će nam BOA ovdje, gledao sam dokumentarac u kojem su prikazali kako su BOE napale svoje vlasnike tijekom hranjenja. Neka njih u džungli One su davitelji skoro kao Paparazzo, sve rješavaju davljenjem i onda ih se teško riješiti… I pustimo pedra da visi, kakva pedrofilija“
„Glupane, Bezbedonosna obaveštajna agencija, to je BOA, tako su mi rekli mama i tata, a oni su bili deo bivšeg režima pa valjda znaju… Već sam im poručio da mi te neke tipove skinu s vrata i ništa. Nekako mi slabo rade. Nisam zadovoljen. Mene je teško zadovoljiti, a kad me dovedu blizu vrhunca, a onda prestanu, onda to posebno teško primam… A Paparazzo mi se uvukao ispod stola na sastanku Vlade i sve snimao. A što su oni radili cijelo ovo vrijeme? Kao da nije dosta što levitira, a za to su krivi oni Trapisti iz Bendžolajn Sitija. Oni su mu to pokazali.“
„Šefe, gledat ću da se to riješi, a za Trapist ne znam, ja više volim Goudu.“
„Dobro, rješavaj kako znaš jer i tebe može zakvačiti. Briši i da te nisam vidio dok ne riješiš to što sam ti rekao!“
„Da, naš dragi veliki vođo, Svjetlo našeg puta… Trčim iz ovih stopa, hitim polahko!“
Anđelko Jeličić
